Lustiges oder Witze

Ein Chinese schlendert in Wuhan über den Wochenmarkt und kommt an einem Schnellimbiss vorbei, bekommt auch Hunger und sagt:
"ich hätte gerne eine gegrillte Fledermaus" der Verkäufer entgegnet:
"da müssen sie noch etwas warten die sind noch nicht richtig durch."
Der hungrige winkt ab und sagt "ach, ich nehme die so, davon wird
die Welt schon nicht untergehen."

Ein Mann beim Augenarzt. Herr Doktor ich brauche eine neue Brille ! Frage: ist die alte nicht mehr scharf genug ? " Was geht sie meine Alte an ?

Die Ringhartinger Feuerwehr hat eine neue Fahne eingeweiht . Der Vorstand hat nach der Feier eine Rede gehalten und das Fest gross gelobt und gesagt, dass man leider ein defizit dabei gehabt hat. Da meint der Kassier :" was Hamma gehabt ?? Einen Dreck Hamma gehabt draufzahlt Hamma !

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möchte ihr Vermögen mit ins Grab nehmen. Sie lässt ihren Arzt, Anwalt und Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt sie 100.000 Euro und bittet darum, das Geld mit in ihr Grab zu legen.

Bei der Beerdigung treten alle drei an das Grab heran und werfen einen Briefumschlag hinein.

Auf dem Nachhauseweg beichtet der Pfarrer "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 90.000 Euro in den Umschlag gesteckt habe. 10.000 Euro habe ich für einen neuen Altar genommen."

Darauf der Arzt: "Ich habe sogar nur 50.000 Euro ins Grab geworfen und den Rest für unser Krankenhaus gespendet."

Empört erwidert der Anwalt: "Ich bin über Ihr Verhalten erschüttert! Selbstverständlich habe ich über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."

Leute ich war gestern beim LIDL um einen Sack Hundefutter für meine Hunde zu kaufen. Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als eine Frau hinter mir fragt, ob ich einen Hund habe. Warum sollte ich denn wohl sonst Hundefutter kaufen, nicht wahr? Also sage ich ganz schlagfertig, Nein, ich habe keinen Hund, ich beginne gerade wieder die "Happy Dog - Diät", ich sollte wahrscheinlich nicht nochmal damit anfangen, da ich beim letzten Mal im Krankenhaus landete.

Aber gut, ich habe 20 Kilo abgenommen, bevor ich auf der Intensivstation aufwachte mit allen möglichen Schläuchen, in fast jeder Öffnung meines Körpers und Infusionen in beiden Armen.
Ich erzählte ihr, dass es eine perfekte Ernährung wäre. Alles, was Sie tun müssen ist halt eine Handvoll Trockenfutter in die Taschen stecken und immer wenn Sie Appetit verspüren, essen Sie ein wenig davon. Das Futter hat einen hervorragenden Nährwert, also funktioniert es prima und nun werde ich es erneut versuchen (die ganze Schlange an der Kasse hört gespannt zu).

Sie sah mich total verwundert an und fragte, ob ich auf Grund einer Vergiftung vom Hundefutter auf der Intensivstation gelandet sei. Ich sagte: "Nein, ich krabbelte vom Bürgersteig um an einem Pudel-Arsch zu riechen und dabei wurde ich von einem vorbeifahrenden Auto erwischt."

Ich dachte, der junge Mann hinter ihr bekommt vor lauter Lachen einen Herzinfarkt. . . . . . . . psst..........passt besser auf, was Ihr mich fragt . Ich habe alle Zeit der Welt, verrückte Dinge zu sagen und zu erfinden...
Jetzt, wo Ihr dieses gelesen habt, muss ich in aller Ehrlichkeit gestehen, dass ich den Text kopiert habe.
Kopiert den Text und lasst die Anderen auch lachen!! wünsche euch allzeit Humor und Spaß am Leben ???

Das Lachen nie verlernen. ?

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Frage: Du duftest aber gut. Hast Du ein neues Parfüm?

Antwort: Ja.

Frage: Wie heißt es denn?

Antwort: Tester !