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Etwas Lustiges von buergermeister vom 10.01.2015 22:09 Uhr

Wirksam



Der amerikanische Basketballstar O.J. Simpson ist bekanntlich von einem Geschworenengericht von der Anklage des Mordes an zwei Personen freigesprochen worden, obwohl die Indizienlage eindeutig gegen ihn sprach.

Wegen der Proteste in der Öffentlichkeit hat sich das Gericht nachträglich zu einer Auflage an den Beklagten entschlossen:

Er soll im Heckfenster seines Wagens ein großes Schild anbringen mit dem Text;
"Wenn Sie meine Frau und den ... ermordet haben, hupen Sie dreimal und folgen mir langsam zur nächsten Polizeistation!"

Bis heute hat noch keiner gehupt.

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Etwas Lustiges von wandelrose vom 09.01.2015 11:06 Uhr

;-)

posie

Nach einem Sturm retten sich
zwei Schiffbrüchige auf eine kleine Insel.
Während der eine sich entspannt unter eine Palme legt, läuft der andere aufgeregt über die ganze Insel, schaut verzweifelt aufs Meer hinaus und ruft um Hilfe.
„Hier findet uns niemand“, jammert er ununterbrochen, „hier sind wir verloren...“
„Keine Aufregung“, versucht der andere zu beruhigen, „schließlich verdiene ich jede Woche über hunderttausend Euro...“
Verständnislos schaut ihn sein Gefährte an: "Und was bringt uns das hier? Kein Geld der Welt hilft auf dieser Insel gegen Hunger und Durst und ein Boot kannst du hier auch nicht kaufen! Dein großer Verdienst nutzt überhaupt nichts, ob Geld oder kein Geld, wir kommen hier nie mehr weg!“
„Da irrst du dich gewaltig“, der Erste lehnt sich unbekümmert an den Stamm der Palme, „Schau, ich verdiene nicht nur jede Woche über hunderttausend Euro, ich spende außerdem zehn Prozent davon der Kirche – egal, wo wir sind - mein Bischof findet mich auf jeden Fall!“

Etwas Lustiges von WilPass45 vom 07.01.2015 13:43 Uhr

O.W.

posie

So kann es mit der Werbung gehen

Etwas Lustiges von wandelrose vom 07.01.2015 09:56 Uhr

;-)

posie

Ein Wissenschaftler und ein Bauer unterhalten sich.
Sagt der Bauer :also es gibt Dinge heute zutage, die kann man überhaupt nicht erklären..?!
Der Wissenschaftler :nee sowas gibt's nicht..heute kann man alles erklären und handfest beweisen..
der Bauer : dann passen sie mal auf.
Ich komm heute morgen ins Kuhstall,wollt einer meine Kühe melken, setz kaum auf mein Hocker da tritt mich die blöde Kuh ins Bein..also such ich nach 'nem Stück Seil und binde damit ihr Hinterbein am Boden mit einem Keil.
Kaum wollt ich sie wieder melken, schon tritt sie mich wieder...also musste ich ihr das andere hintere Bein auch am Boden festbinden.
Da dachte ich so...jetzt hast du verloren von wegen... kaum hingesetzt klatscht sie mir mit dem Schwanz voll ins Gesicht...also denk ich... was machst du jetzt...kein Seil mehr da...so zog ich mein Gürtel aus..stellte mich hinter der Kuh,
stieg auf mein Hocker und wollt ihr den Schwanz am Balken - also an der Decke festbinden...in dem Moment rutscht mir die Hose runter und meine Frau kommt die Tür rein.
Also Herr Wissenschaftler, wie wollen sie dies erklären..???

Etwas Lustiges von Findelkind vom 05.01.2015 17:36 Uhr

Soll`s geben......

posie

Ein Kardinal will seinen Wagen mal
selber fahren. Sein Chauffeur willigt
ein, setzt sich nach hinten.
Kurz darauf stoppt die Polizei das
Auto. Als der Beamte den Fahrer
sieht, funkt er seinen Chef an: "Wir
haben hier einen Promi." - Welchen
denn?" -" Keine Ahnung, aber ein
Kardinal ist sein Chauffeur!"

Etwas Lustiges von wandelrose vom 05.01.2015 09:02 Uhr

;-)

posie

Geht Fritzchen in eine Drogerie und fragt: "Habt ihr Bier?"
Darauf antwortet die Verkäuferin: "Nein, wir sind eine Drogerie, wir führen kein Bier!"
Am nächsten Tag kommt er erneut und fragt: "Habt ihr Bier?"
Die Verkäuferin sagt erneut: "Nein! Wir sind eine Drogerie, wir führen kein Bier! Kommst du am nächsten Tag wieder, nagel ich dich an die Wand!"
Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder und fragt: "Habt ihr Nägel?"
"Nein!"
"Habt ihr Bier?"

Etwas Lustiges von wandelrose vom 02.01.2015 13:45 Uhr

;-)

posie

Eine Frau geht in ein Zoogeschäft und kauft sich einen Papagei. Als sie wieder zu Hause ist, wollte sie das der Papagei spricht. Aber er spricht nicht.
Dann sagte die Frau zum Papagei: Du fliegst jetzt los, und bis heute Abend musst du 3 Sätze gelernt haben, sonst bring ich dich zurück ins Zoogeschäft.
Also fliegt der Papagei los. Zuerst kommt er ins Schwimmbad. Dort hört er: Ey, du Dicke Kuh, du kannst ja gar nicht schwimmen.
Dann fliegt er weiter und kommt an den Flughafen.
Dort wird gerade eine Durchsage gemacht: Soeben ist der fette Jumbojet gelandet.
Als nächstes kommt er noch an der Live-Fernsehübertragung vorbei. Dort hört er: Jetzt sehen sie Live, die Schweizer Alpen!

Dann fliegt er zurück nach Hause.
Die Frau sitzt gerade in der Badewanne.
Dann sagt der Papagei schön seine drei neu gelernten Sätze auf.
Zuerst sagt er: Ey, du dicke Kuh, du kannst ja gar nicht schwimmen.
Da steigt die Frau aus der Badewanne und rutscht aus.
Der Papagei sagt: Soeben ist der fette Jumbojet gelandet.
Die Frau wird wütend und sie wirft ein Stück Seife nach dem Papagei.
In diesem Moment rutscht der Frau das Handtuch runter, und der Papagei sagt: Jetzt sehen sie Live, die Schweizer Alpen!

Etwas Lustiges von fragmich vom 01.01.2015 11:29 Uhr

:-)

     Dürfen Moslems an Kreuzfahrten teilnehmen?
     Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
     Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich,
     wenn man erst 19 Jahre alt ist?
     Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?
     Dürfen Vegetarier Fleischtomaten essen?
     Ist Sterilität vererbbar?
     Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells?
     Wird man Schauspieler, wenn man Filmtabletten schluckt?
     Gibt es eigentlich auch Linksanwälte?
     Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
     Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
     Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der
     Innenseite der Tube?
     Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
     Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie
     kalt wird es morgen?
     Warum ist einsilbig dreisilbig?
     Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am
     Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die
     Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
     Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten,
     während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
     Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
     Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
     Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
     Gibt's ein anderes Wort für Synonym?
     Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen
     Geiselnahme verurteilt werden?
     Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
     Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
     Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
     Warum muss ich auf Start klicken, um Windows zu beenden?
     Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?
     Können Einzelgänger auch allein stehend sein?
     Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?
     Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
     Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann ein
     "befriedigend" besser als ein "gut"?
    

Etwas Lustiges von einem ehemaligen Mitglied vom 30.12.2014 14:56 Uhr

was mach ich wenn...

Was mach ich wenn ich kotzen will?

Eine einfache Lösung:

Ich mache den Fernseher an.
Bei dem üblichen Schwachsinn nehme
ich einen Schale, bei Politik einen Eimer!
… gröööööllll

Etwas Lustiges von buergermeister vom 29.12.2014 18:57 Uhr

Der Mensch schlägt zurück



"Erst wenn Ihr die letzte Bohrinsel versenkt,

den letzten Benzinmotor verboten,

die letzte Autobahn zurückgebaut habt,

ERST DANN werdet Ihr feststellen,

daß es keine Tankstellen mehr gibt,

an denen Ihr abends Euer Bier holen könnt!"


- Aus einem Manifest des Rockervereins von Rheda-Wiedenbrück-

Etwas Lustiges von wandelrose vom 28.12.2014 08:18 Uhr

;-)

posie

Aufgeregter Anruf bei der Bergwacht: "Wir haben einen Lawinenabgang! Es sind Menschen verschüttet!"

"Skifahrer oder Snowboarder?" fragt die Bergwacht zurück.

"Das ist doch egal! Menschen!"

"Schon", antwortet die Bergwacht, "aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken müssen."

Etwas Lustiges von wandelrose vom 27.12.2014 08:05 Uhr

;-)

posie

Ein Fernsehsender führt eine Umfrage zum Thema Beziehungen durch.
Fragt der Reporter einen Passanten:"Was wünschen Sie Ihrer Frau, beziehungsweise Ihrer Freundin, für die Zukunft?"
Sagt der Passant:"Dass sich die beiden niemals treffen werden!"

Etwas Lustiges von berliner65 vom 26.12.2014 10:54 Uhr

So ist nun mal die Politik:

Die Tochter fragt ihren Vater:
"Du, Papa, was ist eigentlich Politik???"

Der Vater erklärt:
"Das ist eigentlich ganz einfach...sieh mal:
Ich bringe das Geld ins Haus, also bin ich
der Kapitalismus !
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie
die Regierung !
Der Opa passt auf, dass hier alles in Ordnung ist,
also ist er die Gewerkschaft !
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse !
Alle haben nur eines im Sinn, nämlich DEIN Wohlergehen !
Folglich bist Du das Volk !
Und Dein kleiner Bruder der noch in den Windeln liegt
ist die Zukunft !
Hast Du das Verstanden meine Tochter ???
Die Kleine überlegt und bittet ihren Vater,
dass sie erst noch eine Nacht darüber schlafen darf.

Nachts wird das Mädchen wach, weil ihr
kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt.
Da sie nicht weiss was sie machen soll geht
sie ins Schlafzimmer der Eltern.
Da liegt aber nur ihre Mutter und die schläft so fest,
dass sie sie nicht wecken kann.
So geht sie ins Zimmer des Dienstmädchens,
wo sich ihrVater gerade mit derselben vergnügt,
während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut.
Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen wie
das Mädchen vor ihrem Bett steht.
Also beschliesst das Mädchen, wieder schlafen
zu gehen.

Am nächsten morgen fragt der Vater seine Tochter ob sie
denn jetzt mit eigenen Worten beschreiben könne was Politik sei.

"Ja" antwortet die Tochter:
"Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse
und die Gewerkschaft schaut zu, während die
Regierung schläft.
Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft
liegt in der Scheisse !!!

Etwas Lustiges von berliner65 vom 26.12.2014 10:51 Uhr

Zum Thema Chef.....................

Der feine Unterschiede zwischen mir und meinem Chef

Wenn ich lange brauche, bin ich langsam.
Wenn mein Chef mal länger braucht, ist er gründlich.

Wenn ich etwas nicht mache, bin ich faul.
Wenn mein Chef etwas nicht macht, ist er zu beschäftigt.

Wenn ich einen Fehler mache, bin ich ein Idiot
Wenn mein Chef daneben liegt, ist das nur menschlich.

Wenn ich etwas unaufgefordert mache, habe ich meine Kompetenzen überschritten.
Wenn mein Chef spontan eine Entscheidung fällt, ist er initiativ.

Wenn ich standhaft bleibe, bin ich engstirnig.
Wenn mein Chef sich durchsetzt, ist er standhaft.

Wenn ich eine Benimmregel missachte, bin ich unhöflich.
Wenn mein Chef sich daneben benimmt, ist er originell.

Wenn ich meinem Chef eine Freude mache, bin ich ein Arschkriecher.
Wenn mein Chef seinem Chef eine Freude macht, ist er kooperativ.

Wenn ich grade mal nicht am Arbeiten bin, lungere ich herum.
Wenn mein Chef ausser Haus ist, ist das geschäftlich. Immer

So ist das Leben eben............. oder

Wenn Du glaubst, Abteilungsleiter würden Abteilungen leiten,
dann glaubst Du auch, dass Zitronenfalter Zitronen falten

Etwas Lustiges von berliner65 vom 25.12.2014 10:36 Uhr

Beim Mondschein

Beim Mondschein

Zwei Mädels gehen bei Vollmond spazieren,
die eine fragt: ist der Mond eigentlich bewohnt?
Na klar, es brennt doch Licht.

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zuletzt aktualisiert am: Samstag, den 31. Januar 2015

  

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