Lustiges oder Witze

warum geben sich die Leute beim Heiraten in der Kirche die Hände?"

"Reine Formsache, mein Kind.

Die Boxer machen das vor dem Kampf auch!"

Frau Mayer schaut aus dem Fenster und beobachtet wie die Nachbarin den Gehweg fegt.
der Besen ist schon ziemlich alt und viele Borsten fehlen.So rutscht sie mit Holz auf dem
Teer hinweg ,das jedes mal ein lautes Geräusch machte.
Darauf Frau Mayer zur Nachbarin-Wie man hört haben sie unten gar keine Haare dran!
Die Nachbarin schaut zu Frau Mayer hin und meint-Sagen sie ihrem Mann er wer ein rechter Schwätzer.

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ...

Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size ... Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen:
"Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ..."

Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse," denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.

Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf mich."
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr.
So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher für sich braucht.

Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ..."

Treffen sich zwei Sozialarbeiter.
Der eine:"Weißt du, wo der
Bahnhof ist?" "Nein, leider nicht."
"Egal, aber ich finde es toll, dass
wir darüber geredet haben."
Nächster Tag. Fragt der andere:
"Hast du den Bahnhof gefunden?"
"Nein, aber jetzt kann ich damit
umgehen."

Mit seinem Anwalt geht der Mandant
noch einmal die Abrechnung durch:
"Nichts gegen die Spesen für das
Mittagessen", sagt er, " obwohl ich
eigentlich dachte, Sie hätten mich
eingeladen. Aber was soll denn das
hier: Beratung bei Arbeitsessen -
50 Euro ?" "Erinnern Sie sich denn
nicht mehr? Da habe ich Ihnen doch
zu den gedünsteten Krevetten in
Madeira geraten."

Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen und seine Augen glänzen. Der andere Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf.
Jäger: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?"
Notruf: "Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist."
Stille - dann ertönt ein Schuss.
Jäger: "Ok, was jetzt?"

Paul möchte seine Frau loswerden. Ein Kumpel gibt ihm einen Rat: "Kauf ihr ein Auto, das klappt immer."

Paul kauft ihr einen VW, aber die Gattin fährt putzmunter durch die Gegend."Du hast ihr das falsche Auto gekauft," meint der Freund, "kauf ihr einen Jaguar."

Eine Woche später trägt Paul einen Trauerflor. Na, dann hat es ja doch mit dem Jaguar geklappt oder? "Todsicherer Tip," grinst Paul und sagt:

"Die öffnet das Garagentor - ein Prankenschlag und sie war weg!"

10 Jahre alt und schon neugierig!
Da fragte ich meine Mutter...
was ist bürsten???
Sie sagt, nimm den Schrubber
und mach sauber..
Der Vater schaltet sich ein..
erzähl dem Kind keinen Blödsinn,
das Saubermachen kommt danach!
*

Kommt Aramis in eine Parfümerien,
.. hab ihr was neues für mich?
Die Verkäuferin...
nö, du brauchst nix, du stinkst immer
noch genug. *

Ein kleines Mädchen und ein kleiner Junge
sehen sich an.. nackt im Schwimmbad..
.
Das Mädchen... bin ich unterentwickelt?
Ich hab nicht so ein Ding da unten!
.
Logisch... spricht der Junge..
Männer sind immer weiter entwickelt
.
und jetzt schnell die Bademäntel wieder um *grins

"Was denn, fragen Sie etwa schon wieder nach einer Gehaltserhöhung?“

„Ja, Chef. Ich finde Ihre Ausreden immer so drollig!“

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?

Entweder ein total blöden Hund, oder ne winterfeste Nutte!

Kommt eine Kapitalistenfau zum Rechtsanwalt
und weint... er ist abgehauen und hat mir nur
20 Millionen da gelassen..
was soll ich nun machen?
.
Kein Problem.. spricht der Anwalt...
verklag ihn auf 20000 Champagnerflaschen
*kicherlach

Kommt ein Idiot zu einem Idioten..
sie zanken sich...
ich bin der größere Idiot..
der andere...
nein ich..
bin schließlich Politiker
*lautlach