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Etwas Lustiges von wandelrose vom 16.07.2014 13:25 Uhr

;-))

posie

Ein Franzose,ein Engländer und ein Deutscher sitzen zusammen beim Essen in einem Lokal.
Franzose: Ist das dort am Tisch nicht Jesus?
Deutscher geht hin und fragt: Sind Sie Jesus?
Jesus: Ja ich bin es.
Deutscher geht zurück:
Ja, er ist es.
Darauf geht der Engländer hin und lässt sich von Jesus seine Kranke Schulter
heilen.
Danach geht der Franzose hin und lässt sich sein krankes Kreuz heilen.
Nachdem Jesus mit dem Essen fertig ist kommt er zu dem Deutschen und fragt
ihn ob er denn keine Schmerzen habe.
Darauf der Deutsche:
Nehmen Sie ja die Finger weg, ich bin 3 Wochen krank geschrieben!

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Etwas Lustiges von FlowerBomb vom 14.07.2014 23:29 Uhr

Herr Ober !

posie

Gast: "IHerr Ober ! Ich warte schon zwei Stunden auf mein Fünf-Minuten-Steak."

Ober:"Seien Sie froh, dass Sie nicht die Tagessuppe bestellt haben !"

Etwas Lustiges von FlowerBomb vom 14.07.2014 22:45 Uhr

POLIZEIKONTROLLE

posie

Polizeikontrolle.

Der angetrunkene Fahrer säuselt: "Ich habe nur Tee getrunken."

Darauf der Polizist: "Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille..."



Etwas Lustiges von Portulaca vom 13.07.2014 18:22 Uhr

Prüfung

posie

Beim Examen wird der angehende Jurist gefragt:
"Was ist die Höchststrafe für Bigamie?"
Antwort des Prüflings: "Zwei Schwiegermütter!"

Etwas Lustiges von wandelrose vom 11.07.2014 11:21 Uhr

Verkaufsstrategie

posie

Ein junger Mann zieht um , in der neuen Stadt geht er zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer? Junger Mann: Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?
Junger Mann: Einem.
Manager: Nur einem?
Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag!
Wie hoch war denn die Verkaufssumme?
Junger Mann: 101237 Dollar und 64 Cent.
Manager: 101237 Dollar und 64 Cent?!!
Was haben Sie denn verkauft?
Junger Mann: Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft,dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft.
Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute.
Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er
sagte :Runter an die Küste.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen.
Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese
doppelmotorige Chris Craft.
Er bezweifelte, dass sein Honda Civic diesesBoot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.
Manager: Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?!?!?
Junger Mann: Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln gehen.......

Etwas Lustiges von Portulaca vom 10.07.2014 17:05 Uhr

Alter Hecht

posie

Der kahlköpfige Onkel Herbert steht vor dem Spiegel und streichelt zärtlich seinen glatten Schädel.
"Du Teufelskerl", flüstert er vor sich in, "70 Jahre - und kein graues Haar..."

Etwas Lustiges von wandelrose vom 10.07.2014 13:51 Uhr

... kicher....

posie

Grubers Nachbarn haben einen neuen Hund. "Dein Hund lügt", behauptet Max. "Stimmt überhaupt nicht!" protestiert der Nachbarjunge gekränkt. "Wetten?" sagt Max. Er beugt sich zu dem Hund hinunter, faucht und sagt: "Wie macht die Katze?" "Wau, wau!" antwortet der Hund. "Siehste!" sagt Max und schaut den Nachbarsjungen triumphierend an.

Etwas Lustiges von wandelrose vom 09.07.2014 17:30 Uhr

so kann es gehen ...

posie

Kommt ein Priester in den Himmel.
Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen - Wurstbrot!
Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot isst schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren.
Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus
gebracht - Wurstbrot!
Schon ein bisschen verwundert schaut er während des Mahls wieder in die Hölle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen.
Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot! Frustriert sieht der Priester in die Hölle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt.
Da fragt er Petrus:
"Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits?
In der Hölle sind sie jeden Abend am schlemmen und genießen, und ich bekomme hier oben nichts anderes als Wurstbrot."
Antwortet Petrus: - "Ja, glaubst Du Dödel etwa, für einen koche ich warm ?"

Etwas Lustiges von wandelrose vom 08.07.2014 16:39 Uhr

'lach

posie

Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft.
Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor.
Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird.
Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.
Der Alkoholiker sagt: " Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität".
"Stimmt," sagt der Chef.
Noch ein Glas ....
"Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!"
"Korrekt."
Das dritte Glas ...
"Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!", sagt der Penner.
Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben,...
Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu....
Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder..................
Der Penner probiert...und sagt :
"Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger.
Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!”

Etwas Lustiges von Hofleben vom 08.07.2014 15:30 Uhr

Betriebswirtschaft

Vor 50 Jahren versuchte ein Professor auf der Tagung der Deutschen Landwirtschaftsgesellschaft den Bauern Betriebswirtschaft beizubringen.

Die Betriebe müssen wachsen und sich spezialisieren um zuüberleben!

Er verdeutlichte es an Beispielen:

Eine Kuh ist ein Hobby, zwei Kühe sind ein teurer Spaß, fünf Kühe ist ein ernstzunehmender Betriebszeig.

Zwei Sauen sind ein Hobby, 5 Sauen ist ein teurer Spaß, 20 Sauen sind ein ernstzunehmender Betriebszweig.

10 Hühner sind ein Hobby, 50 Hühner sind ein teurer Spaß, 200 Hühner sind ein ernstzunehmender Betriebszweig.

Nach seinem Vortrag stellte er seine Thesen zur Diskussion, lies einen Hut rundgehen und sammelte die Fragen und Anregungen zu dem Vortrag ein.

Ein Bauer muss den Vortrag wohl verstanden haben? Auf seinem Zettel stand:

Eine Frau ist Hobby, zwei Frauen ist ein sehr teurer Spaß, aber fünf Frauen sind ein ernstzunehmender Betriebszweig.

Etwas Lustiges von fragmich vom 06.07.2014 22:02 Uhr

Neuschnee

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub nach Salzburg
und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen.

Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski,
....imWechsel... Nach einer Woche fragt sie:
"Wie heißt du eigentlich?" "
Ichheiße Hermann!"
Sie:"Und wie ist dein Nachname???"
"Das erzähle ich Dir lieber nicht...
es wird nur Schwierigkeiten geben...und außerdem lachen
alle, die meinen Nachnamen hören...!
" Sie:"Ich lache ganz sicher nicht...
Bitte, bitte sag ihn mir!" Er zögert und sagt dann schließlich.
"Ok!... Ich heiße Neuschnee!"
Sie versucht sich noch kurz zusammenzureißen
und kann schließlich nicht mehr anders -
sie kriegt sich nicht mehr ein und
lacht sich halb tot.


Er: "Siehst du!? Ich habe es gewußt!!
Auch du lachst über meinen Nachnamen!!"
Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen,
sondern, daß mein Mann beim Abschied sagte:
'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub
und jeden Tag 20cm Neuschnee!!!

Etwas Lustiges von wandelrose vom 06.07.2014 12:38 Uhr

na, nu aber.....

posie

Ein altes Mütterchen wird von einem Radfahrer angerempelt.
Beide fallen hin. "Da haben sie aber Glück gehabt!" meint der Radfahrer, als er sich wieder aufrappelt. "Normalerweise fahre ich einen Lastwagen!"

Etwas Lustiges von wandelrose vom 05.07.2014 17:44 Uhr

;-)

posie

Ein Autofahrer fährt seinen Wagen mit großer Geschwindigkeit, als plötzlich ein kleiner blauer Zwerg seitlich aus dem Gebüsch springt und sich mitten auf die Fahrbahn stellt.
Der Autofahrer muss kräftig bremsen, um ihn nicht zu überfahren. Als das Auto zum Stillstand kommt, kurbelt der Fahrer das Fenster herunter und schreit ihn an: «Bist du verrückt geworden? Was soll das ???
Der kleine blaue Zwerg tritt heran und sagt: Ich bin der kleine schwule blaue Zwerg, und ich habe Hunger!
Der Autofahrer stutzt, greift aber nach seinem belegten Brot und gibt es dem Zwerg.
Er fährt gerade mal einen Kilometer, da springt ein kleiner roter Zwerg aus dem Gebüsch, direkt vor's Auto.
Wieder kann der Fahrer sein Auto nur knapp zum Stehen bringen und kurbelt das Fenster herunter.
Der Zwerg tritt heran und spricht: Ich bin der kleine schwule rote Zwerg, und ich habe Durst!
Der Autofahrer greift zornig nach der Limoflasche auf dem Rücksitz und reicht sie dem Zwerg durch das Fenster.
Er fährt wieder gerade mal einen Kilometer, da springt ein grüner Zwerg aus dem Gebüsch.
Der Fahrer bringt das Auto zum Halten, kurbelt das Fenster herunter und schreit den Zwerg an:
Und was willst du, du kleiner schwuler grüner Zwerg!?
Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!

Etwas Lustiges von wandelrose vom 04.07.2014 17:16 Uhr

Kindermund

posie

Warum sind die Hütten auf den Bergen immer aus Holz gebaut?
Weil die Steine für die Berge gebraucht werden.



Etwas Lustiges von wandelrose vom 03.07.2014 15:38 Uhr

Wahrheit ?

posie

War Jesus verheiratet?
Ja, denn es steht geschrieben: -
Er ging in die Wüste und eine lange Dürre folgte ihm...

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zuletzt aktualisiert am: Donnerstag, den 24. Juli 2014