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Etwas Lustiges von wandelrose vom 12.08.2015 10:27 Uhr

;-)

posie

Fahrzeugkontrolle.
Ihr linkes Rücklicht brennt nicht, belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer.
Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.
Sehen Sie, es funktioniert nicht, wiederholt der Beamte freundlich.
Zum Teufel mit dem Rücklicht, schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an.
Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist?

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Etwas Lustiges von buergermeister vom 11.08.2015 11:30 Uhr

Upgrade


Sie, beim Lieben:

"Schatzi, woran denkst Du gerade?"

Er: "Kennst Du nicht."


Etwas Lustiges von Findelkind vom 09.08.2015 17:24 Uhr

Erinnerung..

posie

Der Wirt sauer zum Stammgast:
" Vom letzten Monat hast du noch
16 Bier stehen!"
"Kannst du wegschütten, die trinkt
eh keiner mehr!"



Etwas Lustiges von Findelkind vom 09.08.2015 17:18 Uhr

U-Bahn

posie

Schild am U-Bahnhof: Auf der Rolltreppe
müssen Hunde getragen werden!
Passant:" Verdammt, wo bekomme
ich denn jetzt einen Hund her?"

Etwas Lustiges von wandelrose vom 09.08.2015 11:02 Uhr

;-)

posie

Morgendliche Verkehrskontrolle: „Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?“ – „Nein, aber da vorn am Kiosk müssten Sie schon was bekommen.“


Etwas Lustiges von fragmich vom 08.08.2015 17:28 Uhr

:-)

Das lang verheiratete Ehepaar unterhält sich:

Sie: "Schatz, ich hab Dir all die Jahre was verschwiegen!"

Er: "Was denn?"

Sie: "Ich bin farbenblind!"

Er: "Schatz, ich muss Dir auch was gestehen."

Sie: "Was denn?"

Er: "Ich komm gar nicht aus Koblenz, sondern aus Ghana!"

Etwas Lustiges von fragmich vom 06.08.2015 15:06 Uhr

Job Center

Ein junger Mann geht in ein Job-Center in Hamburg, und sieht dort ein Angebot, auf dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie" ausgeschrieben ist. Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren.
"Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben?" fragt er den Vermittler.
Der Vermittler zieht die Datei und sagt: "Der Auftrag beinhaltet, dass der gesuchte 'Assistent für Gynäkologie' die jungen Damen bereit für den Gynäkologen macht. Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und Unterwäsche zu kommen, legen sie dann nieder und w aschen sorgfältig den Intimbereich.
Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig die Intimbehaarung, nehmen ein Haut beruhigenden Öl und reiben damit sorgfältig den ganzen Intimbereich ein, damit die Damen für die Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind. Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro, aber Sie müssen sich in die Nähe von Rostock begeben. Das ist etwa 700 Kilometer von hier."
"Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?"
"Nein mein Herr, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von den Bewerbern für diesen Job."

Etwas Lustiges von wandelrose vom 05.08.2015 17:02 Uhr

;-)

posie

Totalschaden
sagte der TÜF- Prüfer zum Kunden: "Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!"

Etwas Lustiges von buergermeister vom 03.08.2015 11:47 Uhr

Auf dem Land

Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof.
Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäuerin unter den Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt.
Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und, siehe da, dass gleiche Spielchen.
So geht das jeden Morgen. Am Tag seiner Abreise beschließt der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären: "Bauer, deine Frau geht dir fremd!"
"Wie kommen Sie denn da drauf?"
"Na, der Knecht langt ihr jeden Morgen unter den Rock, bevor er mit dem Traktor auf den Acker fährt!"
"Ach, wissen Sie," lacht der Bauer, "meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktor-Schlüssel."

Etwas Lustiges von buergermeister vom 02.08.2015 11:44 Uhr

Opel Manta


Fragt ein Porsche-Fahrer den Manta-Fahrer:
"Was ist das: Es ist doof und hat vier Beine?"

"Keine Ahnung."

"Na, ein Mantafahrer mit seiner Freundin!"

Ein paar Tage später fragt der Mantafahrer einen Smartfahrer:
"Was ist das: Es ist doof und hat vier Beine?"

"Weiß nicht."

"Das bin ich mit meiner Freundin!"

Etwas Lustiges von blacky010 vom 01.08.2015 22:34 Uhr

Ein Mann ...

posie

... kommt zum Schreiner und will einen Sarg für seine verstorbene Schwiegermutter bestellen.
Schreiner: "Hier haben wir einen für 1.500 Euro."
Mann: "Zu teuer."
Schreiner: "Der hier ist etwas billiger, 150 Euro."
Mann: "Zu teuer."
Darauf der Schreiner: "Dann warten Sie doch bis sie steif ist, dann machen wir vier Griffe dran!"

Etwas Lustiges von wandelrose vom 01.08.2015 08:08 Uhr

;-)

posie

Die Polizei stoppt einen Motorradfahrer:
"Haben Sie nicht die Pfeile auf der Straße gesehen?!"
"Nein, wieso? Gibt es hier Indianer?"

Etwas Lustiges von blacky010 vom 30.07.2015 23:10 Uhr

Regeln einer Ehe ...

posie



Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau.
Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:

"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von
Dir.
Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass
ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen
gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"

Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur
wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du
hier bist oder nicht."

Etwas Lustiges von wandelrose vom 27.07.2015 14:18 Uhr

;-)

posie

Ein Mann fährt mit dem Fahrrad an eine Tankstelle, macht seine Klingel auf und sagt: „Bitte voll tanken!“
Der Tankwart wedelt mit der Hand vor der Stirn hin und her.
Da sagt der Radfahrer: „Ja, auch Scheiben putzen.“
Der Tankwart dreht sich erstaunt um und weiß nicht, was er machen soll.
Als der Mann wegfährt, gibt der Tankwart dem Mann einen Tritt. Als dieser sich umdreht, sagt der Tankwart: „Ihr Kofferraum war noch offen!“

Etwas Lustiges von blacky010 vom 22.07.2015 22:26 Uhr

Der Unterschied

posie



Geht ein katholischer Junge mit einem evangelischen Mädchen an einem Fluss spazieren.
Plötzlich schaut das Mädchen auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh nein! Ich muss in fünf Minuten zu Hause sein. Aber wie wollen wir jetzt über den Fluss kommen? Wir sind doch mindestens eine halbe Stunde von der Brücke entfernt!"
"Dann lass uns doch einfach hindurch schwimmen", antwortet Peter. Sie ziehen ihre Sachen aus und schwimmen durch den Fluss.
Als sie aus dem Fluss kommen und der Junge das Mädchen so völlig nackt sieht, sagt er: "Ich habe gar nicht gewusst, dass Gott so einen Unterschied zwischen katholisch und evangelisch macht!"

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