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Etwas Lustiges von Hofleben vom 21.09.2014 09:54 Uhr

Gestern bei den Erstklässlern

Der Lehrer fragt in der Schule: "Wer steht denn morgens als erstes auf?"

Fritzchen antwortet: " Die Sonne, Herr Lehrer!""

Sehr schön, Fritzchen, und dann??"

Wieder hat Fritzchen den Finger oben. "Ja, Fritzchen?" "Die Vögel, Herr Lehrer!" "Wunderbar, und dann?"

Die Hand von Fritzchen ist schon wieder oben. Der Lehrer nimmt ihn dran: "Der Papa."

"Der Papa, nicht die Mama??"

"Nein, die Mama bleibt nach den Vögel n immer noch ne halbe Stunde liegen."

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Etwas Lustiges von Monja1313 vom 20.09.2014 00:53 Uhr

Ausbeuter erster Klasse

posie

Eine französische Studentin will nach Tunis.

Sie hat aber kein Geld.
Deshalb nimmt sie das Angebot eines französischen Seemannes an.
Er will sie aufs Schiff schmuggeln und dort verstecken, sie muss dafür mit Liebe zahlen.

Vier Wochen später wird der Matrose vom Kapitän erwischt, als er ein Tablett mit Essen in den Kabelraum trägt. Der Kapitän geht ihm nach und wartet bis der Seemann verschwunden ist. Er findet das Mädchen.
Sie erklärt ihm alles und fragt ihn, wann das Schiff endlich in Tunis ankäme.
Der Kapitän schmunzelt:...“In Tunis...Mademoiselle, dies ist die Fähre Dover-Calais.“

Etwas Lustiges von froschkoenig vom 14.09.2014 00:08 Uhr

Unter Kollegen ....

Eine Polizistin stoppt eine Blondine, die zu schnell gefahren ist.
Polizistin: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?"
Blondine: "Führerschein? Was ist das?"
Polizistin: "Das ist das Ding wo Ihr Bild drin ist."
Blondine: "Ach so", holt ihren Schminkspiegel raus und gibt ihn der Polizistin.
Die schaut in den Spiegel und sagt: "Oh, hätte ich gewusst, dass Sie von der Polizei sind, hätten wir uns das sparen können."

Etwas Lustiges von froschkoenig vom 14.09.2014 00:07 Uhr

Die Sache mit den Pappenheimern

Die Gymnasialdirektorin, die Hauptschuldirektorin und die Direktorin der Sonderschule sitzen bei einem feuchtfröhlichen Abend im Wirtshaus beisammen.

Um zehn meint die Gymnasialdirektorin: "Es wird spät, meine Damen, ich fahre jetzt heim."
Sie zahlt und geht, kommt aber nach ein paar Minuten wieder und sagt: "So ein Pech, jetzt haben mir die Polizistinnen den Führerschein weggenommen. Na ja, da kann ich mir noch ein Glas genehmigen."

Eine Stunde später steht die Hauptschuldirektorin auf und verabschiedet sich. Aber auch sie kommt nach ein paar Minuten wieder: "Die stehen glatt immer noch da, mein Führerschein ist auch weg. Trinken wir noch eins."

Nach einer Viertelstunde zahlt die Sonderschuldirektorin, verabschiedet sich und geht. Die anderen beiden warten gespannt.

Richtig, nach einer weiteren Viertelstunde kommt die Sonderschuldirektorin herein. Die anderen grinsen schadenfroh, aber die sagt:
"Na, na, was ihr denkt! Da sind eure Führerscheine wieder. Ich kenn doch meine Pappenheimerinnen von der Sonderschule.."

Etwas Lustiges von froschkoenig vom 14.09.2014 00:05 Uhr

Keine Beamtenbeleidigung ...

Eine Frau trifft eine Polizistin und fragt sie:

"Frau Wachtmeisterin, darf man eigentlich zu einer Polizistin 'Rindvieh' sagen?"

"Aber nicht doch!" ruft die Beamtin.

"Aber darf man zu einem Rindvieh 'Frau Wachtmeisterin' sagen?"

"Na ja, das wohl schon." sagt die.

"Na dann, auf Wiedersehen, Frau Wachtmeisterin!"

Etwas Lustiges von froschkoenig vom 14.09.2014 00:04 Uhr

Kindermund tut Wahrheit kund

Erna fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause. Da kommt ihr eine Polizistin auf einem Pferd entgegen.
Diese beugt sich runter und sagt: "Na meine Kleine, du hast aber da ein schönes Fahrrad. Hast du das vom Christkind bekommen?"
"Ja."
"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"
Da beugt sich Erna zur Polizistin hoch und erwidert ganz trocken: "Du hast da aber ein schönes Pferd. Hast das auch vom Christkind bekommen?"
Die Polizistin lächelt milde: "Ja, wieso?"
"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf."

Etwas Lustiges von froschkoenig vom 14.09.2014 00:03 Uhr

Idealmaße eines Mannes

Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42

80 Jahre alt

20 Millionen auf der Bank

42 Grad Fieber

Etwas Lustiges von froschkoenig vom 14.09.2014 00:02 Uhr

Das Wunderlicht


"Ein Wunder..., ein Wunder", lallte der Mann und weckte seine Frau auf.
"Als ich eben ins Badezimmer gegangen bin, ging automatisch das Licht an, ohne dass ich auf den Schalter gedrückt habe. Und dann, als ich fertig war, ging das Licht wieder aus - wie von Geisterhand! Ein echtes Wunder!"
"Tolles Wunder", murmelt die Frau im Halbschlaf, "du hast mal wieder in den Kühlschrank gepinkelt."

Etwas Lustiges von froschkoenig vom 14.09.2014 00:01 Uhr

Ein ungewöhnliches Date

Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen Afterworkdrink mit ihren besten Freundinnen. Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar. Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte. Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu.
Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr Verhalten, lehnte sich der Mann über sie und flüsterte in ihr Ohr: "Ich mache alles, für 20 Dollar, ohne jegliche Gegenleistung."
Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien. Der junge Mann wiederholte: "20 Dollar und du musst mir nur sagen, was du willst, in drei Worten."
Die Frau überlegte seinen Vorschlag für einen Moment, dann zog sie ganz behutsam einen 20 Dollar Schein aus der Tasche. Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand zusammen mit ihrer Privatadresse. Sie schaute ihm tief in die Augen, spitze ihre Zunge und ließ sie ganz langsam an ihren Lippen entlang gleiten. Sie legte ihm die Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihm und flüsterte ihm ins Ohr: "Putz mein Haus!"

Etwas Lustiges von froschkoenig vom 13.09.2014 23:59 Uhr

Freundschaft bei Männern & Frauen

Frauenfreundschaften:

Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet habe. Der Mann ruft ihre 10 besten Freundinnen an: Keine der Freundinnen kann die Aussage bestätigen.

Männerfreundschaften:

Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet habe. Die Frau ruft seine 10 besten Freunde an: 5 der Freunde bestätigen ihr jeweils, dass er die Nacht dort war und die anderen 5 behaupten sogar er wäre noch da!

Etwas Lustiges von froschkoenig vom 13.09.2014 23:59 Uhr

Das Ding mit der Psychoanalyse

Warum geht die Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen? - Wenn die Männer in ihre Kindheit zurückkehren sollen, stellt sich heraus, dass sie schon die ganze Zeit dort sind.

Etwas Lustiges von froschkoenig vom 13.09.2014 23:57 Uhr

Ideale Männer

Warum ist es so schwer, einen lustigen, liebevollen, netten, sensiblen, intelligenten Mann aufzutreiben?
Die Antwort ist sehr einfach:
Wie alles auf dieser Welt ist dies eine Angelegenheit von Angebot und Nachfrage. Wenn Frauen wirklich lustige, liebevolle, nette, sensible, intelligente Männer mögen würden, wären auch genug da.
Aber in Wirklichkeit wollen sie reiche, muskulöse, beschränkte Männer. Das erklärt die Vielzahl von Bodybuildern und Politikern, die wir vorfinden.

Etwas Lustiges von froschkoenig vom 13.09.2014 23:56 Uhr

Die Sache mit den grauen Zellen

Eine kleine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben....
"Hu, hu!", ruft die kleine graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt die kleine graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt:
"Was machst du denn so ganz alleine hier, komm mit, wir sind alle unten!"

Etwas Lustiges von froschkoenig vom 13.09.2014 23:54 Uhr

Das Unterbewußtsein

Fragt die Lehrerin: Was ist Unterbewusstsein? Kann das jemand erklären?
Hänschen meldet sich:
"Es gehen zwei gleich aussehende und gleich angezogene Frauen auf beide Seiten der Straße, beide haben ein Eis. Die eine lutscht es, die andere leckt nur daran. Welche ist verheiratet?"
Die Lehrerin stottert knallrot:" D-d-die, die es... lutscht?"
Hänschen: "Nein, Frau Lehrerin - die, die den Ring trägt. Das, womit Sie eben gedacht haben, das ist Unterbewusstsein."

Etwas Lustiges von Gartenfee eins vom 13.09.2014 18:00 Uhr

Der Himmel ist überfüllt

Der Himmel ist total überfüllt

Petrus und der Chef einigen sich darauf, nur noch Fälle anzunehmen, die eines spektakulären Todes gestorben sind.

Es klopft an der Himmelstür!

Petrus sagt:" Nur noch außergewöhnliche Fälle!"

Der Verstorbene:
Höre meine Geschichte

Ich dachte schon immer, dass meine Frau mich betrügt,
also komme ich 3 Stunden früher von der Arbeit nach Hause, renne wie wild die 7 Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
reisse die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl
und der hängt am Geländer...
...also, ich einen Hammer geholt,
dem Sack auf die Finger gehauen,
der fällt runter und..
landet direkt auf einem Strauch
und steht wieder auf... die Sau.
Ich zurück in die Küche,
greife mir den kompletten Kühlschrank
und schmeiss das Ding vom Balkon:
TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.
"OK" sagt Petrus,
"ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder...
"Nur aussergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!

"Kein Problem", sagt der Verstorbene:
"Ich mach, wie jeden Morgen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker,
fall über das Geländer
und kann mich wirklich in letzter Sekunde
ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten.
"Meine Güte", dachte ich...
Was für ein Glück, ich lebe noch...

...Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot
und haut mir mit dem Hammer auf die Finger.
Ich stürze ab,
lande aber auf einem Strauch
und denke
"DAS GIBT ES NICHT...
zum zweiten Mal überlebt!
Ich schau nach oben
und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"

"OK"
sagt Petrus
"rein in den Himmel"

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür

"Nur aussergewöhnliche Fälle"
sagt Petrus!

"Kein Thema", sagt der Verstorbene,

"Ich sitze nach einer scharfen Nummer
völlig nackt im Kühlschrank...

"Rein!!!!" brüllt Petrus








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zuletzt aktualisiert am: Samstag, den 01. November 2014

  

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