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Etwas Lustiges von froschkoenig vom 13.09.2014 23:56 Uhr

Die Sache mit den grauen Zellen

Eine kleine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben....
"Hu, hu!", ruft die kleine graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt die kleine graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt:
"Was machst du denn so ganz alleine hier, komm mit, wir sind alle unten!"

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Etwas Lustiges von froschkoenig vom 13.09.2014 23:54 Uhr

Das Unterbewußtsein

Fragt die Lehrerin: Was ist Unterbewusstsein? Kann das jemand erklären?
Hänschen meldet sich:
"Es gehen zwei gleich aussehende und gleich angezogene Frauen auf beide Seiten der Straße, beide haben ein Eis. Die eine lutscht es, die andere leckt nur daran. Welche ist verheiratet?"
Die Lehrerin stottert knallrot:" D-d-die, die es... lutscht?"
Hänschen: "Nein, Frau Lehrerin - die, die den Ring trägt. Das, womit Sie eben gedacht haben, das ist Unterbewusstsein."

Etwas Lustiges von Gartenfee eins vom 13.09.2014 18:00 Uhr

Der Himmel ist überfüllt

Der Himmel ist total überfüllt

Petrus und der Chef einigen sich darauf, nur noch Fälle anzunehmen, die eines spektakulären Todes gestorben sind.

Es klopft an der Himmelstür!

Petrus sagt:" Nur noch außergewöhnliche Fälle!"

Der Verstorbene:
Höre meine Geschichte

Ich dachte schon immer, dass meine Frau mich betrügt,
also komme ich 3 Stunden früher von der Arbeit nach Hause, renne wie wild die 7 Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
reisse die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl
und der hängt am Geländer...
...also, ich einen Hammer geholt,
dem Sack auf die Finger gehauen,
der fällt runter und..
landet direkt auf einem Strauch
und steht wieder auf... die Sau.
Ich zurück in die Küche,
greife mir den kompletten Kühlschrank
und schmeiss das Ding vom Balkon:
TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.
"OK" sagt Petrus,
"ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder...
"Nur aussergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!

"Kein Problem", sagt der Verstorbene:
"Ich mach, wie jeden Morgen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker,
fall über das Geländer
und kann mich wirklich in letzter Sekunde
ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten.
"Meine Güte", dachte ich...
Was für ein Glück, ich lebe noch...

...Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot
und haut mir mit dem Hammer auf die Finger.
Ich stürze ab,
lande aber auf einem Strauch
und denke
"DAS GIBT ES NICHT...
zum zweiten Mal überlebt!
Ich schau nach oben
und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"

"OK"
sagt Petrus
"rein in den Himmel"

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür

"Nur aussergewöhnliche Fälle"
sagt Petrus!

"Kein Thema", sagt der Verstorbene,

"Ich sitze nach einer scharfen Nummer
völlig nackt im Kühlschrank...

"Rein!!!!" brüllt Petrus








Etwas Lustiges von froschkoenig vom 07.09.2014 22:28 Uhr

Stilles Gedenken ...

Auf dem Golfplatz. Ein junger Mann kommt in Kontakt mit einem älteren, ziemlich besessenen Golfer. Sie spielen zusammen. Plötzlich erscheint auf der Straße ein langer Trauerzug. Der ältere Herr zieht sein Golfkäppi vom Kopf und verharrt in stillem Gedenken. Dann geht das Golfspiel weiter. Als sie später zusammen im Golflokal einen Drink nehmen, meint der junge Mann, es habe ihm doch sehr gefallen, wie der Partner sich angesichts des Trauerzugs verhalten habe. "Ach", meint der," nächste Woche wären wir 27 Jahre verheiratet gewesen."

Etwas Lustiges von froschkoenig vom 07.09.2014 22:27 Uhr

Dumm gelaufen ...

Zwei Schüler, sie konnten sich überhaupt nicht ausstehen, sind inzwischen erwachsen und haben beruflich Karriere gemacht. Der eine ging zum Militär und wurde Admiral, der andere studierte Theologie und ist inzwischen Kardinal geworden.
Nun ergab es das Schicksal, dass sie sich auf dem Bahnsteig in London trafen. Sie mögen sich immer noch nicht, erkannten sich aber sofort. Der Kardinal schreitet wehenden Rockes auf den Admiral zu und meint, "entschuldigen Sie Herr Bahnhofsvorsteher, wann geht der nächste Zug nach Bristol?" "In 10 Minuten, meine Dame, aber, dass Sie in Ihrem Zustand noch reisen?!"

Etwas Lustiges von froschkoenig vom 07.09.2014 22:26 Uhr

Wo sie Recht hat, hat sie recht ...

In der Schule.Die Lehrerin will wissen,was ein Trauerfall ist. Meinte der erste Schüler,wenn meine Mutter ihre Geldbörse verliert. Nein sagt die Lehrerin,dass nennt man einen Verlust. Der zweite Schüler meinte,wenn wir mit dem Auto in den Urlaub fahren und plötzlich ein Stein in die Windschutzscheibe fliegt und wir nicht mehr weiter fahren können.Nein,so die Lehrerin,dass nennt man einen Schaden.Ein dritter Schüler meldet sich zu Wort und meint,wenn die Bundeskanzlerin stirbt.Richtig,so die Lehrerin, dass ist ein Trauerfall.Das ist kein Verlust und auch kein Schaden.

Etwas Lustiges von froschkoenig vom 07.09.2014 22:25 Uhr

Oh .. oh ....

Der Hessische Ministerpräsident besuchte den Bayrischen Kollegen, um sich über diese Hessen Witze zu beschweren, die man sich in Bayern erzählt. "Man könnte auf die Idee kommen, alle Hessen sind dumm," sagte er. "Du solltest das nicht so ernst nehmen," antwortete der Bayrische Ministerpräsident: "Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Bayern. Ich werde Dir das gleich beweisen." Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin." Der Chauffeur machte sich gleich auf den Weg. "Der ist wirklich strohdumm," sagte der Hessische Ministerpräsident. "Dort ist doch eine Telefonkabine. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen."

Etwas Lustiges von froschkoenig vom 07.09.2014 22:24 Uhr

Duftkino ...

Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Fahrstuhl.
Im ersten Stock steigt eine aufgedonnerte Frau ein
und zieht eine riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint:
„ChanelNo5 – 50ml 100.00 € !“
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Frau ein
und zieht eine noch größere Parfümwolke hinter sich her.
Auch sie schaut herablassend auf die Oma und meint:
„Cartier 50ml – 250,00 € !“
Im vierten Stock steigt die Oma aus, lässt einen fahren und sagt:
„Rosenkohl vom Aldi 200g – 0,75 € !“

Etwas Lustiges von froschkoenig vom 07.09.2014 22:23 Uhr

Deal ????

Der Häuptling in einem afrikanischen Dorf ist entsetzt. Seine Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt gebracht. Sofort ruft er den einzigen Weißen, einen Missionar zu sich und sagt: "Meine Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt gebracht. Du bist der einzige Weiße hier. D. h. du hast mit ihr geschlafen und musst daher sterben!".

Da sagt der Missionar: "Pass auf, auf Gottes Erde ist nicht alles immer gleich, schau dir z. B. mal die Schafe dort an, alle sind weiß und trotzdem hat das eine Schaf ein schwarzes Kind."

Der Häuptling wird kleinlaut kommt näher und flüstert: "Alles klar Missionar, ich sag nix wegen meinem Kind und du nix wegen dem Schaf!"

Etwas Lustiges von froschkoenig vom 07.09.2014 22:22 Uhr

die Alternative ...

Ein Gitarrist will mal sein Hirn durchchecken lassen und geht deshalb zu einem Neurologen. Dieser sagt: "Ohje, das sieht aber nicht so toll aus. Das müssen sie eine Woche hier lassen, dass ich mir das anschauen kann." Der Gitarrist ist einverstanden.

Drei Monate später sieht der Neurologe den Gitarristen auf der Straße und meint: "Hey, ich hab noch ihr Gehirn in meiner Praxis rumliegen, wollen sie das nicht abholen?"

"Ach was, das brauche ich nicht mehr. Ich spiele jetzt Bass."

Etwas Lustiges von froschkoenig vom 07.09.2014 22:21 Uhr

Neureichs in Aktion ...

Eine neureiche Familie gibt ihre erste Abendgesellschaft. Nachdem dann später fast alle Gäste gegangen sind fragt die Gastgeberin ihre in solchen Dingen erfahrerene beste Freundin: "Und, habe ich alles richtig gemacht?"
"Ganz wunderbar!", antwortet diese, "Bis auf eine Kleinigkeit: Die Zuckerzange hat gefehlt!"
Fragender Blick der Gastgeberin, daraufhin erklärt ihr ihre Freundin den Sachverhalt: "Nun stell Dir mal vor, die Herren gehen auf die Toilette, holen ihr bestes Stück `raus, packen es wieder ein, und mit denselben Fingern greifen sie dann später in die Zuckerdose! Und für diese Fälle gibt es eben die Zuckerzange."
Nun, der Gastgeberin leuchtet das ein, und nach der nächsten Abendgesellschaft die sie gibt fragt sie wiederum ihre Freundin, ob sie denn diesmal alles richtig gemacht habe.
"Alles wieder ganz ausgezeichnet," kommt die Antwort "nur die Zuckerzange hat wieder gefehlt!"
Darauf die Gastgeberin: "Das versteh` ich nicht! Ich habe sie doch gleich neben die Toilettenschüssel gehängt..."

Etwas Lustiges von Findelkind vom 07.09.2014 11:05 Uhr

Falsch gelaufen-----

Ein Mann findet eine magische Lampe,rubbelt daran
Da erscheint der Flaschengeist: "Du hast drei Wünsche frei" -
"Ich will eine Million Euro!" - Zack -Das Geld liegt vor dem Mann
"Ich will ein eigenes Schloss!" - Zack - Ihm gehört Neuschwanstein.
"Und ich will für alle Frauen unwiderstehlich sein!" - Zack -
der Mann verwandelt sich in eine Tafel SCHOKOLADE!!!!!



Etwas Lustiges von OldRollDriver vom 02.09.2014 11:48 Uhr

Bauernschläue

Eine Magd mittleren Alters von einem Hof im hinteren Schwarzwald hat es zu Günter Jauch's "Wer wird Millionär" geschafft und kommt sogar noch "auf den Stuhl". Sie hat sichunter Verwendung aller Joker bis zur 75000-Euro-Frage hochgearbeitet, die da lautete:
Welcher Vogel baut kein eigenes Nest?
Der Rabe, Die Elster, der Eichelhäher oder der Kuckuck ?
Ihre Antwort, wie aus der Pistole geschossen: Kuckuck !
Richtig ! Die 75.000 Eure sind gewonnen! Machen sie weiter?
Nein, sagte sie, ich höre auf und bedanke mich für das Geld.
Herzlichen Glückwunsch und gute Heimreise, den Gewinn können Sie sich gleich an der Kasse mitnehmen!
Die Magd ist selig und die mitgekommene Freundin , die im Publikum saß, geht mit ihr zusammen an die Kasse und gemeinsam wollen sie auch gleich den Erfolg in der Bar nebenan feiern.
Dort fragt die Freundin: hast Du die Antwort mit dem Kuckuck gewußt oder geraten?
Gewußt, natürlich, weiß doch jedes Kind, der Kuckuck wohnt in der Uhr!

Etwas Lustiges von Portulaca vom 01.09.2014 23:08 Uhr

Seltenheit

posie

Zwei Mädchen gehen durch den Wald. Plötzlich springt ihnen ein Frosch in den Weg und ruft: "Küsst mich, ich bin ein verwunschener Milliardär!"
Eines der Mädchen beugt sich herunter und steckt den Frosch in die Tasche.
"Warum küssst du ihn denn nicht?", will die andere wissen.
"Milliardäre gibt es genug, aber wer hat schon einen sprechenden Frosch?"

Etwas Lustiges von wandelrose vom 01.09.2014 12:27 Uhr

Geld regiert die Welt... sag ich schon lange ;-)

posie

In der Bank:
Sie: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
Er: Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen.
Sie: Wie bitte?!
Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!
Er: Was gibt es da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen.
Sie: Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden.
Er: Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das.. heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen.
Sie: Mir reicht es jetzt, ich werde jetzt den Manager holen...
Sie rennt weg.
Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit dem Manager
reden, welcher mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?
Er: Es gibt kein verdammtes Scheiß Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes Konto eröffnen!
Manager: Aha, und diese Drecksschlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?

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zuletzt aktualisiert am: Mittwoch, den 01. Oktober 2014

  

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